Про экзистенциальный ужас
Для начала отмечу, что у меня всё хорошо. Нет, правда - просто замечательно! Я живу у невероятно доброй, весёлой и заботливой подруги в стильной квартире в лучшем городе на Земле с шикарной архитектурой в период романтических белых ночей. У меня абсолютно ненапряжная интересная работа и круглосуточная возможность испытывать все 33 удовольствия - для тела, эмоций и души.
В условиях всего этого радостного кайфожорства мне ещё каким-то волшебным образом удаётся всё чаще и дольше находиться в состоянии тотальной честности с собой. А ещё, что более важно, в принятии.
Да, я не такая, какой я себе себя же нарисовала в воображении и пытаюсь транслировать другим. Да, я во многом вру себе: про свои истинные желания, про отношение к работе, людям и жизни в целом. Но почему-то перестала чувствовать такое сильное сопротивление и отторжение этих своих частей, как раньше. Появилась новая любимая присказка: если что-то не нравится - меняй. Не хочешь менять - тогда наслаждайся 😉
То ли сам Петербург так влияет: люди открытые, честные, душевные, в большинстве своём умеющие экологично проживать свои эмоции и желания. То ли сердечная Маша, которая делит со мной свой дом: находясь в таком принятии, теплоте и лёгкой открытости, невольно начинаешь резонировать. А может, это просто беспричинная милость Бога, которая всегда видится неожиданным, незаслуженным, но бесценным подарком ❤️
И вот, вторую неделю покачиваясь на эндорфиновых волнах, я стала всё чаще ловить себя на странном чувстве, вызывающем такой сильный дискомфорт, что психика даже не позволяет задержаться в нём подольше, не то, чтобы тщательно поизучать. Будто плаваешь в тёмной воде и вдруг случайно дотрагиваешься до чего-то большого и скользкого.
И тут недавно я поняла, что это. Ощущение бессмысленности жизни. Страх перед хаосом. Экзистенциальный ужас.
Бесчисленное количество вероятностей, сконцентированное в одной пульсирующей точке сингулярности - здесь и сейчас. Кромешная тьма, в которой всё и одновременно ничто. Я всё силюсь увидеть в этом хаосе себя - и не могу.
Сегодня я почувствовала себя заключённой на пожизненный срок, впервые осознавшей своё положение. А тюрьма - это весь мир. Мне кажется, именно так и обстоят дела в местах лишения свободы: есть ограниченное пространство, ограниченные возможности и много-много времени. Государство придумывает разные программы и режимы дня для заключённых пожизненно, чтобы внести какую-то деятельность и не позволить им слишком погрузиться в рефлексию и сойти с ума. Они постигают разные профессии, находят хобби, развлекаются, общаются, читают книги, молятся и пытаются вести полноценную жизнь в ограниченных условиях.
У нас всё то же самое. Разве что места и возможностей побольше. Государство и общество так же придумывают программы и режимы дня для нас: детсад, школа, университет, работа, семья, ипотека, дети, пенсия, внуки, огород. Да, иногда мы не соглашаемся жить по шаблону, но всё равно остаёмся узниками более тонких программ, управляющих нами до тех пор, пока наш пожизненный срок не подойдёт к концу.
Удалось нагнать ужаса?😅
Самое интересное, что эти ощущения и размышления пришли ко мне именно в тот момент жизни, когда всё хорошо. На меня льётся поток изобилия, а я чувствую, что нахожусь в центре первородного хаоса и по привычке пытаюсь нащупать опору. Мне страшно и непонятно. Но как же мне нравится, когда в эти моменты удаётся ослабить иллюзию контроля. Это как плавать в океане - стоит расслабиться, и вот ты уже не тонешь, а наслаждаешься. А если ещё освоить доску для сёрфинга... 🙃
Пока наблюдаю эти свои состояния и стараюсь не отворачиваться и не убегать - очень интересно, что за хтонические чудовища там ещё таятся!
А как у вас с этим обстоят дела?
